我们这一代人都不是父母之命、媒妁之言的受害者，我们都是带着对幸福的渴望，手牵着手走进婚姻登记所的。为什么我们幸福的船儿没有驶向彼岸，而是中途触礁了呢？缘于我们幼稚的选择吗？我说不是。而是因为我们不懂爱情的技巧。由于我们不懂得婚姻的经营方式，使婚姻成了爱情的坟墓。是我们亲手埋葬了自己的幸福。

　　我和他相识于1980年的3月。那时候我与80岁的奶奶相依为命。他的出现为我清冷的生活注入了澎湃的热情和鲜活的生命力。他不仅长得挺拔英俊，对我也关爱备至。对幸福没有太多奢望的我心满意足。婚后我们曾经有过一段稳定安乐的生活。1985年，思想开通敢于冒险的他下海经商，第二年开了自己的餐厅。创业伊始负债经营，我们做得很苦，每天几乎是连轴转。我守餐厅，他骑着三轮车四处进货，为了降低成本他不知要跑多少路。那时我们风雨同舟、共同进退，还是挺可歌可泣的。几年后我们生意平稳了，进货用上了汽车，受累少了，时间多了，他自以为有些成绩了。那时正是歌舞厅兴起的时候；他就随着新生活的潮流迈开了脚步，而我仍死守传统意识，看不惯他的行为。我更害怕由于他的放纵破坏了经历那样多艰辛努力得来的丰足生活。年轻气盛的我丝毫不讲方式方法，一味指责阻挠。他的不妥协和我的不让步使我们原本和谐的生活掀起了轩然大波。从此我们的生活硝烟弥漫，战争不断升级。我采取了各种强烈手段去阻止他，不但效果不佳反而引起他对我的憎恶。我的内心充满了悲哀。

　　年复一年的经营消耗着我全部的精力，也占去了我应有的休息和娱乐。为了这个餐厅，我们十几年没有逛过商场、公园，连节假日也不能全家团聚。疲劳和紧张使我们失去了交流的愿望，我们的关系渐渐冷漠。我渐渐厌倦这除了紧张就是压抑的生活，我觉得自己那曾经蓬勃的生命被这单调枯燥的程序湮灭了，我觉得累，身心俱累！自己好像一头拉车的牛，走在一条没有尽头的不平坦陡坡上。我要逃避，逃避那如家常便饭的争吵，逃避他暴躁的宣泄和指责。

　　离婚后，我常常于辗转不眠的深夜回顾我们曾经相处的日子。那些淡漠了的甜蜜瞬间被定格在记忆里，令我吃惊不已，我们曾经这样拥有过，这样付出过？我无数次问自己：如果我们不做生意，今天的生活会是怎样呢？我们还会由夫妻变成怨偶吗？

　　离婚虽然结束了我们的关系，却抹不掉留在彼此生命里的痕迹，他仍然牵挂着我。那年冬天风雪乱舞的深夜，他开车来餐厅接我，我站在大门口望着他离去，心情难以描述；去年春季，他拿着刚买来的皮鞋兴冲冲敲开我的房门，让我猜它的价格，给我一种回到了从前的感觉。而我呢，在我生命的最深处也保留着对他深刻的关切，尤其在我听说他与以前的情人分手后，担心和不安同时涌动，我怕他寂寞，又怕他孤单。纷乱的思绪，真是剪不断理还乱。

　　虽说心境渐平，怨恨不再，但我不敢尝试回到从前。俗话说江山易改本性难移，我害怕那无尽的争吵，害怕那曾经的暴力。爱又不能爱，聚到终又散，这其中的情愫谁能说得清楚！