婚姻生活中有如下10种观念和心态，一般人都认为十分正常而且合理，结果却常常事与愿违。毛病究竟出在哪里?

　　观念之一：“浪漫的爱情一定会产生美满的婚姻”。

　　一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着很多年轻人坠入爱河。但只要我们对浪漫的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终。以为婚姻可以延续热恋进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了下面的事实：夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，日久天长，就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧的温暖心房的火苗，而不应是瞬间即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流、互相适应对方的习惯和价值观，即使燃烧的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。

　　观念之二：“夫妻共同生活的时间质量比时间数量更为重要”。

　　事实永远胜于雄辩。据美国的一项调查显示：3000对婚姻美满、关系巩固的夫妇中90％以上的说，他们“共同生活和一起活动的时间很多”；而另外3000对离了婚的夫妇则埋怨他们“过去在一起生活和从事各种活动的时间太少了”；众多婚龄30年以上婚姻美满的夫妇认为，“促膝谈心不可能在很短的时间内进行。”这样，答案就再明确不过了，夫妻共同生活的时间数量远比时间质量来得重要，这就是所有恩爱夫妻的共性。

　　观念之三：“夫要唱随才是美满的婚姻”。

　　许多人都认为夫妻应比翼齐飞，这有利于交流夫妻感情。44岁的李医生划船时坚持要妻子同他一道走，而同是医生的妻子小王却很想利用这段时间休息，但她勉强去了。小王要去看一个朋友，坚持要老李陪她同往，者李对此不感兴趣，但还是答应丰了。诸如此类，日复一日，他们终于发生了口角：“你干什么非要强迫我去做我不愿意做的事?”心理学试验证明，向对方施加心理压力，是感情恶化的先兆。现实是：夫妻能在一起共事的时间至多只有75％，所谓的“比翼齐飞”、“夫妻唱随”在总体上不是使对方得到解放，而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难，而应以互补、互勉为好。

　　观念之四：“婚姻生活中不能有冲突”。

　　在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。

　　观念之五：“恩爱夫妻就应使对方幸福”。

　　要别人对自己的感情负责，这是通常的错误。如果说一个人　的幸相在另一个的手里，这心情犹如在餐桌边等着上菜一般，一旦没有你期待的那盘佳看捧上，你会暗自埋怨主人。同样，要自己对别人的情感负责，也是一个愚蠢的错误。你要想使你的丈夫或妻子从你这里得到幸福，你就会曲意迎合、投其所好，慢慢地，爱情的甜水会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能未卜尽知。处处善察人意的人委实不多。另外，曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏，许多人就是这样由狂爱到伪善再到反目的。真正的恩爱夫妻应把对幸福的期望值在原有的水准上降下两码。

　　观念之六：“男才女貌、性情一致的夫妇才是理想的婚姻”。

　　男才女貌、性情一致的确不失为佳偶，但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理实验证明，男女的审美观没有什么大的悬殊，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可吸引女性，但男貌也能补拙；女貌能吸引男性，但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒做花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然，才貌双全的伉侗也是有的，但若再加上个“性情一致”，就属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。这里就有一个阴阳互补、相反相成的道理了。

　　观念之七：“患难或家庭危机会使夫妻关系更加亲密”。世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，为人称道，但为数不多。研究证明，家庭危机如失业、家庭成员病重或死亡等往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们感情上的打击，多用逃避现实的办法来对付。

　　观念之八：“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。

　　有此心态的夫妇，常要对方无条件忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地，它不对外开放，也不准人强行入关。由此不难发现，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来，比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记，最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。

　　观念之九：“幸福的婚姻离不开完全的信任”。

　　一个硕士在结婚6个月不久，他的朋友就注意到他的妻子经常与另一个年轻人在一起，便向他暗示他可能遇到麻烦。可他满不在乎地对朋友说：“得了吧，我和他是多年要好的朋友，他岂能人面兽心，夺我之妻?再说，我妻对我坚定不移，我对我妻也坚信不移，你就甭操这份心了。”朋友指出：“这位小伙子比你有许多优越之处，少年英俊，家境又好，且生就一副惹女性喜爱的天性，涉世未深的女人是抵挡不了的。”可是，这位硕士却对朋友的忠告全当闲谈，不屑一顾。结果，没过太久，他的爱妻当面向他宣布：她爱上了那位小伙子，且已发生了性关系，她要求离婚。这位未来的博士差一点没晕过去。

　　能怨谁呢?硕士生丈夫忽略了这样一个问题：真正美好的婚姻是应有一点不安全感的。对爱人的忠诚绝对完全信任，经常会导致他(她)的不忠诚。更现实的看法是，夫妻任何一方都有可能屈从于外来的诱惑。如果你把你的爱人看得太老实了，认为他(她)不会吸引异性，那么这意味着他(她)连你也无法吸引，你就不会产生对你爱人应有的尊敬、兴奋和满足感。相反，如果你　人为你的爱人具有吸引异性的魅力，那你就会增加对他(她)的关心和情感，从而提高婚姻的美满度。

　　观念之十：“如果婚姻失败，离婚可为双方提供一个开始新生活的机会”。

　　诚然，寻找一个新配偶是件容易的事。首先，新配偶似乎具有原配偶没有的优点。一个男人会这样夸奖他的新交的女友：“我能告诉她许多事情，但我不能跟妻子说这些。”为什么呢？这是因为你和女友没有创伤与裂痕，没有你已学会回避的话题，但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。事实上，准备离婚的夫妇如果想使生活过得美满和谐，就总是可以挽教的，因为婚姻中值得留恋的地方有很多。何况通常说来，另选配偶并不能消除家庭矛盾，离婚后情况会更糟，因为对婚姻的不满往往始于一方未能满足对方的某些需求，婚姻破裂时不但问题未能完全解决，而且随着配偶的离去，周围的人也会逐渐疏远。不少再婚者也以自己的经历现身说法：“早知道这样，我就会珍惜与另一个配偶的生活了。”婚姻问题专家因此主张抵制“没有希望”的冲动念头。他们认为，婚姻关系绝对无法继续时应该离婚，但也应该学会容忍成功婚姻中可能存在的各种缺点。