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爱 情 书 笺

一点点 (孟凡听
爱情、忠诚 (苏霍姆林斯基) [苏]
在平凡中学着浪漫
初为人妻 (陈丹燕)
婚姻如水(王羽)
执子之手(芦燕)
知足常乐
蛛丝和梅花(林徽因)
雨季心情(雪舞飞鸟)
人生若只如初见(赵晨)
女人(朱自清)
女人(林语堂)
女人的秋天(赵波)
男人和女人之间的故事
    (韩松)

走遇花季(洁子)
失身者的坦白
相爱一生(雨人)
妙论男女(徐其立)
女人要学会宠爱自己
    (楚兰心)

话说男女(李正刚)
后院风景(董玉洁)
爱的时间观念
爱过又如何
爱是一生的经营
爱一个人好难
当你爱上一只骄傲的天鹅
感情是人类最坚硬的地方
坏苹果,再见吧
经典女人
两粒砂之间的爱情
男人给女人上堂爱情课
男人是女人手里的风筝
你的爱情考验,是一道残酷关卡
女人永远是一个谜
情愿从不曾拥有
我险些错过这段美丽的情缘
我最爱的女人,我们就这样错过
一颗眼泪
真爱回归
也许婚姻要的不仅是爱情
等你,直到爱情皱纹布满额头
苹果皮上的爱
走过婚姻
似是而非的婚姻观
我们的婚姻爱情“股市”
婚姻是一本存折
婚姻的佐料
婚姻:两个好人的战争

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似是而非的婚姻观
晓涵



  
婚姻生活中有如下10种观念和心态,一般人都认为十分正常而且合理,结果却常常事与愿违。毛病究竟出在哪里?

  观念之一:“浪漫的爱情一定会产生美满的婚姻”。

  一对情侣相互依偎着,看着夕阳西下,发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着很多年轻人坠入爱河。但只要我们对浪漫的婚姻逐一考察,就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终。以为婚姻可以延续热恋进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了下面的事实:夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思,而不去培养共同生活的兴趣和价值观,日久天长,就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧的温暖心房的火苗,而不应是瞬间即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流、互相适应对方的习惯和价值观,即使燃烧的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。

  观念之二:“夫妻共同生活的时间质量比时间数量更为重要”。

  事实永远胜于雄辩。据美国的一项调查显示:3000对婚姻美满、关系巩固的夫妇中90%以上的说,他们“共同生活和一起活动的时间很多”;而另外3000对离了婚的夫妇则埋怨他们“过去在一起生活和从事各种活动的时间太少了”;众多婚龄30年以上婚姻美满的夫妇认为,“促膝谈心不可能在很短的时间内进行。”这样,答案就再明确不过了,夫妻共同生活的时间数量远比时间质量来得重要,这就是所有恩爱夫妻的共性。

  观念之三:“夫要唱随才是美满的婚姻”。

  许多人都认为夫妻应比翼齐飞,这有利于交流夫妻感情。44岁的李医生划船时坚持要妻子同他一道走,而同是医生的妻子小王却很想利用这段时间休息,但她勉强去了。小王要去看一个朋友,坚持要老李陪她同往,者李对此不感兴趣,但还是答应丰了。诸如此类,日复一日,他们终于发生了口角:“你干什么非要强迫我去做我不愿意做的事?”心理学试验证明,向对方施加心理压力,是感情恶化的先兆。现实是:夫妻能在一起共事的时间至多只有75%,所谓的“比翼齐飞”、“夫妻唱随”在总体上不是使对方得到解放,而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由,在事业上也不要强其所难,而应以互补、互勉为好。

  观念之四:“婚姻生活中不能有冲突”。

  在日常生活中,我们有时会遇到这样的情形:一些夫妇动辄发怒,事后又不分析原因,不设法解决。对此,许多夫妇颇有微词,并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们则认为,一味地忍耐,不发生任何口角和冲突,夫妻关系就会好。这话听起来顺耳,实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界,关系的确“好”,但他们之间却不会很温暖,不会经常有爱情的火花进发。因为他们忽略了这样一个事实:所有的家庭都存在着一定程度的矛盾,你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意,彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是,既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象,又注意保护你应该具有的“权利”。

  观念之五:“恩爱夫妻就应使对方幸福”。

  要别人对自己的感情负责,这是通常的错误。如果说一个人 的幸相在另一个的手里,这心情犹如在餐桌边等着上菜一般,一旦没有你期待的那盘佳看捧上,你会暗自埋怨主人。同样,要自己对别人的情感负责,也是一个愚蠢的错误。你要想使你的丈夫或妻子从你这里得到幸福,你就会曲意迎合、投其所好,慢慢地,爱情的甜水会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能未卜尽知。处处善察人意的人委实不多。另外,曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏,许多人就是这样由狂爱到伪善再到反目的。真正的恩爱夫妻应把对幸福的期望值在原有的水准上降下两码。

  观念之六:“男才女貌、性情一致的夫妇才是理想的婚姻”。

  男才女貌、性情一致的确不失为佳偶,但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是,在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理实验证明,男女的审美观没有什么大的悬殊,那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可吸引女性,但男貌也能补拙;女貌能吸引男性,但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男,在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样,徒做花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然,才貌双全的伉侗也是有的,但若再加上个“性情一致”,就属罕见了。现实也常常为此作证:恩爱夫妻性情往往不一致,性情一致的夫妇未必恩爱。这里就有一个阴阳互补、相反相成的道理了。

  观念之七:“患难或家庭危机会使夫妻关系更加亲密”。世上确有关系亲密的患难夫妻,他们恩爱相处,为人称道,但为数不多。研究证明,家庭危机如失业、家庭成员病重或死亡等往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们感情上的打击,多用逃避现实的办法来对付。

  观念之八:“好夫妇彼此应该是坦白无私的”。

  有此心态的夫妇,常要对方无条件忠于自己,要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现,便耿耿于怀,妒火中烧。事实上,每一个人的心灵深处都有完全属于自己的一方天地,它不对外开放,也不准人强行入关。由此不难发现,夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然,有些不动摇夫妇感情基础的思想向对方表露出来,比等待着对方来查阅你的大脑要好些。你同时应切记,最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交出所有的个人机密。

  观念之九:“幸福的婚姻离不开完全的信任”。

  一个硕士在结婚6个月不久,他的朋友就注意到他的妻子经常与另一个年轻人在一起,便向他暗示他可能遇到麻烦。可他满不在乎地对朋友说:“得了吧,我和他是多年要好的朋友,他岂能人面兽心,夺我之妻?再说,我妻对我坚定不移,我对我妻也坚信不移,你就甭操这份心了。”朋友指出:“这位小伙子比你有许多优越之处,少年英俊,家境又好,且生就一副惹女性喜爱的天性,涉世未深的女人是抵挡不了的。”可是,这位硕士却对朋友的忠告全当闲谈,不屑一顾。结果,没过太久,他的爱妻当面向他宣布:她爱上了那位小伙子,且已发生了性关系,她要求离婚。这位未来的博士差一点没晕过去。

  能怨谁呢?硕士生丈夫忽略了这样一个问题:真正美好的婚姻是应有一点不安全感的。对爱人的忠诚绝对完全信任,经常会导致他(她)的不忠诚。更现实的看法是,夫妻任何一方都有可能屈从于外来的诱惑。如果你把你的爱人看得太老实了,认为他(她)不会吸引异性,那么这意味着他(她)连你也无法吸引,你就不会产生对你爱人应有的尊敬、兴奋和满足感。相反,如果你 人为你的爱人具有吸引异性的魅力,那你就会增加对他(她)的关心和情感,从而提高婚姻的美满度。

  观念之十:“如果婚姻失败,离婚可为双方提供一个开始新生活的机会”。

  诚然,寻找一个新配偶是件容易的事。首先,新配偶似乎具有原配偶没有的优点。一个男人会这样夸奖他的新交的女友:“我能告诉她许多事情,但我不能跟妻子说这些。”为什么呢?这是因为你和女友没有创伤与裂痕,没有你已学会回避的话题,但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。事实上,准备离婚的夫妇如果想使生活过得美满和谐,就总是可以挽教的,因为婚姻中值得留恋的地方有很多。何况通常说来,另选配偶并不能消除家庭矛盾,离婚后情况会更糟,因为对婚姻的不满往往始于一方未能满足对方的某些需求,婚姻破裂时不但问题未能完全解决,而且随着配偶的离去,周围的人也会逐渐疏远。不少再婚者也以自己的经历现身说法:“早知道这样,我就会珍惜与另一个配偶的生活了。”婚姻问题专家因此主张抵制“没有希望”的冲动念头。他们认为,婚姻关系绝对无法继续时应该离婚,但也应该学会容忍成功婚姻中可能存在的各种缺点。




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